автор Гари Брехер Первое письмо от поклонников – читателей «eXile» я получил по электронной почте от одного товарища из Мичигана, который интересовался последними новостями о Томе Клэнси. Да, разумеется, именно за этим я здесь и сижу – чтобы помогать вам лизать этому трусливому богатею его жирную жопу. Я сперва поверить не смог, что кто-то может быть настолько туп, чтобы подумать, будто я поклонник Клэнси. Вы, возможно, полагаете, что все войноманы одинаковы, но это не так. Вот три основных различия между Клэнси и мной:
В качестве напоминания о разнице между Клэнси и мной: после оплаты за какую-то неполадку в электрике «Субары» у меня на счету осталось 630 долларов. Понятия не имею, что там было не так. Всё, что я знаю, это что остаться без машины во Фресно, когда на носу лето, ох как не хочется. Я лета во Фресно боюсь больше, чем фон Паулюс боялся русской зимы.
Если вы думаете, что Клэнси настоящий войноман вроде меня, чего же ему вздумалось тратить 200 миллионов на кусочек Национальной футбольной лиги – да ещё в Миннесоте? И если всё равно считаете, что он наш человек, то как вы объясните «Иволг»? В НФЛ народ по крайней мере бьётся, норовя переломать друг другу кости. Бейсбол же, это толпа плюющихся и харкающих трусливых увальней. Любой, кто покупает бейсбольную команду, исключается из общества войноманов навеки.
Вы подумайте, что могли бы сделать, будь у вас такие деньги. У Бин Ладена были деньги, и он сделался армией крестоносцев в одном лице. Костлявый заморыш из Саудовской Аравии запугал целую Америку. Как сказал библиотекарь: «Можно не соглашаться с его программой, но нельзя не восхищаться его решимостью.» Или гляньте на того же Хаттаба, которого недавно убили в Чечне: ещё один богатей из Саудовской Аравии, ставший военачальником, проложив себе путь деньгами.
«Военачальник» – боже, это же самое прекрасное слово во всём языке. От такой бы работы никто не отказался. Имея 200 миллионов долларов, можно купить себе собственную армию. Взять местечко типа южного Судана, где одновременно идёт полдюжины войн на этнической и религиозной почве. Знаете, как в подобном месте можно развернуться на такие деньги? Там не то что собственную армию, рабынь себе можно было бы купить. Именно так: рабынь. Они у них есть. Может, не самые прелестные девчонки на свете, зато худые и по крайней мере умеют себя вести: они обучены подчиняться. Ритуальное шрамирование, все дела. Можно было бы выбирать по вкусу из каждой деревни. Они бы сочли за честь. «К вашим услугам!» И никаких проблем с возрастом или согласием. А чтобы в дороге не потерялись, метить клеймом.
Или, если те африканские девчонки не нравятся на внешность, можно поехать в Центральную Азию – в какой-нибудь из «станов». В Кыргызстане, я слышал, славно и дёшево. Или взять Таджикистан – в тамошних полукровках полно славянской крови, а иные девчонки с виду прямо оголодавшие фотомодели. Только нос как настоящие модели не задирают. Совсем наоборот: радуются тому, что их отобрали для вашего ублажения.
Имея 200 миллионов долларов, в тех степях можно быть шахом. Ездить целыми днями по степи верхом в сопровождении свиты и с орлом на плече да охотиться на мелкую дичь и детишек: «Рази, прекрасный мой орёл! Рази сие крестьянское отродье!»
Приезжаешь домой в конце долгого дня охоты, спешиваешься с коня, сходя по спине ставшего на четвереньки слуги, и расслабляешься в своей юрте – хлопаешь в ладоши, когда готов, чтобы перед тобой провели строем урожай юных крестьянок из окрестных деревень. Выбирай любую, какую хочешь. Чёрт, да выбирай двоих, они же маленькие.
На самом деле, имея 200 миллионов долларов, можно при желании выбирать и из настоящих моделей. Сперва нужно выстроить частную шпионскую сеть; с ней можно выкрасть любую девчонку откуда угодно в мире. Выдвигаетесь для натурных наблюдений в Рим, потягиваете что-нибудь горячительное, за спиной стоит полдюжины киргизских ловцов рабов, а вы ждёте, пока мимо пройдёт кто-нибудь достойный приобретения. Тогда поднимаете палец и указываете на неё: «Она.» Неделю спустя её доставляют в деревянном ящике в ваш построенный в трансильванском стиле замок в Центральной Азии. Поначалу, возможно, слегка поупрямится, но это поправимо. В «станах» народ знает, как научить кого-то хорошо себя вести. Неделька в подземельях, и она к вам приползёт, моля принять её услуги.
Это не просто мечты. Кое-кто этим занимается прямо сейчас. Отряды Ким Чен Ира, великого северокорейского вождя, охотятся за талантами по всей Азии, отбирая лучших девушек, похищая их и преподнося ему, запуганных, в подарочной упаковке в Пхеньяне. Есть мнение, что он поклонник южнокорейского кино. Пользуется им для предварительного ознакомления с товаром. Сидит на своих частных кинопросмотрах, а как какая из увиденных понравится, говорит агентам: «Хочу её допросить.» Больше ничего не требуется. Они выхватывают её на сеульских улицах, а когда с её головы снимают мешок, она уже в Пхеньяне, самом жутком месте в мире, наедине с Кимом, этим чокнутым близоруким недомерком с двумя подбородками, лапающим её, пыхтя и пришёптывая: «Теперь я займусь твоим перевоспитанием, капиталистическая сука!» Необязательно симпатизировать его идеологии, но нельзя не восхищаться его стилем.
Когда подобное замкнутое существование приестся, можно было бы инвестировать частичку своих 200 миллионов в оружие и начать свою собственную маленькую войну. Там можно достать всё, что угодно: Т-72 идут по цене металлолома. Люди считают, что от танков толку нет, но это слишком упрощённый взгляд на вещи. Сербы прекрасно справлялись, используя танки, пока не подключилась натовская авиация. Если вы воюете по нерегулярной схеме на безлесной местности типа «станов», танки справляются просто отлично.
Так что покупайте чуток танков, чуток артиллерии, нападайте и сметайте подчистую какой-нибудь из местных кланов. Это привлечёт внимание местных. Они любят победителей. Придумайте собственный флаг. Собственную военную форму. Обратите целый регион в какую-нибудь крутую религию, и в топку этот исламский вздор: объявите первый зороастрийский джихад и избавляйтесь от посягательств ислама, этого вшивого чужеродного арабского культа. Ну или, я не знаю, можно было бы реанимировать старых египетских богов. Хотя нет, зороастризм будет получше. Он для тех мест родней, да и крутизной тоже не обделён, судя по тому, что я о нём читал.
Поклонение огню, оставление покойников на крышах домов на съедение стервятникам. Только подумайте, какие речи могли бы произносить: «Мы, армия пламени, священный огонь Таджикистана, именем Зороастра клянёмся гореть по всем степям до полного очищения и испепеления!»
Чёрт побери, только подумайте, какие возможности! ЦРУ было вас обожало: антимусульманский джихад! Они бы слали вам столько денег, что их пришлось бы слать военно-транспортными самолётами!
Война такого рода ведётся по схеме большой пирамиды: захватываете деревню и делите добычу и женщин между своими людьми. Затем собираете всех выживших мужчин и пацанов из той деревни и предлагаете им простой выбор: присоединиться к нам и возместить потери за счёт добычи и женщин из следующей деревни, которую мы захватим, или умереть прямо сейчас. Весьма эффективный метод привлечения клиентов. Повторять, пока вся степь не станет вашей.
Именно так воюют африканские армии. Ни у кого это не укладывается в голове, все называют это «зверствами» и заявляют, что «не понимают, как люди могут так поступать», как поступают в Сьерра-Леоне и Судане, но они дураки – уж не знаю, дураки или притворяются. Что тут непонятного? Ведь это древнейший и наиболее разумный способ ведения войны. Сравните его, скажем, с Первой мировой: как бы вы сами предпочли воевать? Травиться газом и быть разорванным в окопах на куски – ради чего? Что с этого имея? Теперь сравните, как воюют в Центральной Азии или Африке: в деревне за холмом есть симпотные девчонки и красивые ковры? Ковры хватаем, мужиков убиваем, девчонок порабощаем, пацанов вербуем в армию, и погнали дальше. Пока добираетесь до третьей деревни, имеете такую репутацию, что у девчонок нет желания возражать, а пацанам не терпится получить «калашников» и лицензию на насилование и разграбление следующей деревни.
«Насилование и разграбление» – такой карьере я отдался бы всей душой.
Очнуться от такой чудесной грёзы здесь, в двухэтажке во Фресно, офис, работа... просто пытка какая-то.
Вот почему меня так бесит, когда я гляжу, как Клэнси, этот будто бы войноман, имея столько денег на любую блажь, пытается купить на них патологически неудачливую футбольную команду, а когда не получается, довольствуется говённой бейсбольной командой. Бейсбольной! Даже футбол, это война для слюнтяев. Для трусов. Для офисных служащих. Всё это и есть Клэнси: офисный мальчик, жирный страховой агент, удачно отсосавший у Рэйгана.
Может я и ничтожество, но по крайней мере не понарошку. Будь у меня денег, как у Клэнси, я бы жёг и грабил от горизонта до горизонта. Дым стоял бы столбом со всех сторон. Я бы стал военачальником, а не владельцем кусочка НФЛ, посиживающим в офисной многоэтажке за беседой о защите паса и покуривающим сигары.
И жениться на ком-то по имени Ванда я бы тоже не стал. Особенно если она из Мэриленда. А если бы даже и женился, если бы сотворил подобную глупость и наделал с ней четверых детей, поддерживая при этом долбанных Республиканцев и болтая о семейных ценностях – я бы не стал её бросать, получив лучшее предложение. Быть жестоким это одно – жестокость, это нормально – но быть низким, быть лицемером, это другое. Я такое не приемлю.
Так что убить ещё куда ни шло, но не просто взять и бросить ради модельки посвежей.
Быть военачальником, насиловать каждую ночь по новой деревенской девчонке – но не быть грязным лживым богатым хером. «Дорогая, так будет лучше для нас обоих, мой адвокат поговорит с твоим адвокатом – попрощайся за меня с детьми!»
Стоило мне прочесть, что эту несчастную доверчивую корову зовут Ванда, и её образ засел у меня в голове. В том смысле, что я могу представить, как эта Ванда выглядит: как Том, переодетый бабой, как Том в парике как у Пэт Никсон и в губной помаде с дешёвой распродажи. Как та жирная тётка в шоу Дрю Кэри.
Могу представить, как эта несчастная свиноматка перепугалась, когда Том разбогател и стал знаменитым. В своё-то время они, должно быть, были идеальной парой. Созданы друг для друга. Она, наверное, была по-настоящему счастлива – ну, или настолько счастлива, насколько уродина по имени Ванда может быть – до того, как Том стал знаменитым. Ей достаточно было взглянуть на свадебную фотографию на стене их дешёвой квартирки, чтобы ни о чём не беспокоиться, потому что они с Томом на ней были как близнецы – идентично лыбящиеся неотёсанные жирные хари. И четверых малюток Клэнси настругали, как добропорядочные фашисты-католики, чтобы огонь в горниле не угасал.
Как вдруг Том оказывается столь богат и столь знаменит, что ни девчонкам из служб информации, ни представителям издательств его жирная харя больше не кажется столь уж непрезентабельной, и они начинают клеиться к нему прямо под носом у Ванды. Ванда же... могу представить, как она пыталась похудеть и стать красивей, составить конкуренцию тощим девицам, нацеливающимся на её Томика. Вы же знаете, никто так не лезет из кожи вон и не верит всякой брехне, как мы, толстяки. Полгода в поте лица, и она сбрасывает полтора килограмма... а Томик всё больше вечеров проводит со своими «поклонницами». Двадцатилетними «поклонницами», тощими девицами с именами типа Кейтлин, никак не Ванда. Сплошные причёски, улыбки и маленькие тугие попки. «Ах, Том, ты такой гениальный! Ты лучший-прелучший писатель на всё-о-ом свете!»
И Томик имеет доступ к их телам. Сперва не может в это поверить, думает, его разыгрывают, как разыгрывали дружки по студенчеству. Девчонки, за какими он бегал в колледже – теперь они бегают за ним. Они даже притворяются, что им нравится всякая чушь про войну: «Ах, Томик, это так увлекательно, когда ты рассказываешь о способности новой ядерной ракетоторпеды ASB фирмы «Дженерал Дайнэмикс» к самонаведению!»
Девчонка думает, он после этого сразу на неё набросится, но он продолжает рассказывать про торпеду, пока его обожательница не готова полоснуть ему по горлу своим бокалом из-под мартини. Она знает, что он стоит порядка полумиллиарда, и потому готова позволить ему совать свои бесформенные телеса внутрь неё – но она не представляла, что перед этим будет столько болтовни. Страшней, чем когда отчим вечно трепался про мотокросс перед тем, как её трахнуть. Да этот бред был романтической поэзией в сравнении с Клэнси и его монологом о вооружении ВМФ. Она уже почти решает, что оно того не стоит – можно же и дальше работать официанткой, плюс немного левака на панели, и хватит ей заработка сидеть почти всё время под кайфом... но Том наконец-то достаточно напился, чтобы воспользоваться случаем, и он велит шофёру паковать их и везти обратно на квартиру в Мэриленде, где предусмотрительно глотает пару колёс «Виагры», чтобы не допустить очередного конфуза, как тогда в колледже, когда ассистент преподавателя, бывшая монашка, пожалела его, а он, эм-м, не оправдал её жалости.
Они едут домой, лобызаясь в лимузине – а там Ванда выглядывает из свого «личного» крыла новой квартиры, которое, как сказал Том, принадлежит «лично и безраздельно» ей, что значит: сиди тут и не мешайся. Она видит, как шофёр провожает её толстяка и тощую девицу в крыло Тома, видит, как зажигается свет, и понимает, что игра закончена. Говорит себе, что когда они разведутся, будет не так уж плохо: ведь ей не надо будет опять идти работать, отвечать в какой-нибудь конторе на телефонные звонки. Можно вступить в какую-нибудь церковь и, возможно, найти себе «приличного мужчину». Она даже не возражает, если он отчасти будет заинтересован в её деньгах, лишь бы только отчасти.
Свет в Томкиной половине квартиры тем временем гаснет.
А на следующее утро Том расхаживает вперевалку, как откормленный на убой жеребец, пощипывая Кейтлин сквозь одеяло и покрикивая на своего финансового менеджера: «Давай огня под эту сделку с «Викингами»!» Он любит разговаривать на жаргоне больших дельцов, которого нахватался у дружков Рэйгана.
Кейтлин притворяется, что ещё спит. Её всё ещё подташнивает. Это было даже хуже, чем она думала. Ну и вонь – будучи столь богатым, надо же хотя бы мыться. Качать права ещё рано, так что пускай пока дефилирует в своих дурацких семейниках, пускай треплется с важным видом по мобильнику. Он заплатит позже. Когда отзвенят свадебные колокола.
Вот такая она, новая любовь нашего Томика. Надеюсь, она вырвет ему яйца ручным культиватором. Как Бриджит Нильсен со Сталлоне – помните? Сцапала Сильвестра, осушила его банковский счёт и сбежала со своей любовницей, хохоча всю дорогу.
И ведь он даже не был жирным и уродливым, как наш Томик. Ох и славно же будет, когда его двадцатилетняя сделает свой ход. Томик помчится назад к Ванде и деткам. (Представляю этаких четверых деток наподобие малыша из комикса «Дальняя сторона», в курсе? Толстощёкие конопатые лица, большие круглые очки, стрижка «под ёжик».) Он заново откроет для себя семейные ценности, будет хныкать, как был неправ, рассказывать на всех ток-шоу, как важно быть честным с самим собой... пока не подвернётся следующая почитательница.
И этот педрила мог бы быть военачальником, живым божеством сражения, подобно Хаттабу или Бин Ладену. Императором степей. А он взамен выбирает «Иволг» – бейсбольную команду, названную в честь маленькой птички из пригородной местности.
Так что не рассказывайте мне, будто Том Клэнси наш человек. Он наш враг, войноман-подделка, офисная версия. Он живёт в Мэриленде. Это маленький штат, а дом у него большой. Его вряд ли будет сложно отыскать, о, мои братья по несчастью. А когда вы его найдёте – вы знаете, что делать.