автор Гари Брехер г. Фресно, штат Калифорния – Эта статейка порадует всех друзей арсенальной тематики. Ведь хотя в наши дни вооружение на войне отнюдь не столь важно, как национальный вопрос и пропаганда, но нет-нет да и появится новое оружие, способное поведать всё, что нужно знать о военной культуре целой эпохи.
Я говорю про оружие с мудрёным названием DIME (десятицентовик, "копейка" - перев.). Эти инициалы означают «взрывной состав на основе инертного металла высокой плотности», но вам это мало о чём скажет, поэтому объясняю по-русски.
Оружие это устроено так, что орошает всех в радиусе 4 метров тысячами крошечных капель вольфрама, не раня никого, кто окажется вне этого радиуса. В исследовательских лабораториях ВВС диковина сработала так хорошо, что разрушила почти все приборы, помещённые в пределах её 4-метровой зоны уничтожения. Им на полном серьёзе пришлось разрабатывать новые измерительные приспособления, способные выдержать эти высокотемпературные вольфрамовые брызги.
В то же самое время немалая доля усилий изобретателей была направлена на разработку корпуса, который бы при разрыве НЕ ранил людей. В итоге получился замечательный углепластиковый корпус, разлетающийся на безобидное конфетти. Ещё и вторичной переработке, небось, поддаётся. Кстати, если задуматься, так вся артиллерия подвержена биологическому разложению или как минимум способствует таковому. Вот в таком бы разрезе министерству обороны и рекламиться перед зелёными: «Водородные бомбы: высшая степень биоразлагаемости!»
Между прочим, водородная бомба оружие толковое. Чингиз-хан бы одобрил. Ему-то приходилось зачищать государства потихоньку, резать по глотке за раз. Водородная же бомба справляется с делом за считанные секунды, и не надо париться, ограничивая наносимый ущерб. Суть ведь как раз в том, чтобы ущерб получился как можно масштабней. Элементарная военная логика.
Применяя её к нашей "копейке", приходится задать вопрос, к чему это ограничение в 4 метра? Если Лошара Джо ваш враг, то вполне резонно, что любой, кто стоит в районе 4,5 метров от него, скорее всего, тоже ваш враг. Типа вариации на тему арабской поговорки: «Друг моего врага тоже мой враг» или: «Невинный прохожий, оказавшийся рядом с моим врагом – а, чего уж там! – тоже мой враг.»
Чтобы разобраться, зачем было вкладывать столько сил в подобное оружие, следует уяснить, что оно применяется в Газе израильским ЦАХАЛом. Из Газы поступали сообщения о том, что когда израильтяне грохнули кого-то из «Хамас» то ли где-то у кофейни, то ли рядом с его домом, люди, стоявшие рядом с целью, получили странные ранения – им начисто отсекло руки и ноги, словно сам господь Бог спустил сверху дисковую пилу и вознёс его на небеса, как колонку породы из нефтяной шахты, а с ним и по руке или ноге того, кто оказался внутри магических 4 метров. Раны, должно быть, прижгло взрывом, и они чётко ограничились этим расстоянием.
Итого мы имеем хитроумный боеприпас, призванный не допустить более никаких «пляжных ЧП». Помните, как резвилась на пляже семейка палестинцев из Газы – папа, мама и 37 их детишек? В «Моссаде», похоже, кто-то что-то имел против папы, потому как израильтяне шмальнули с рейдового катера снарядом, и папу разнесло в клочья. Оно бы и замечательно, только вот нормальные артиллерийские снаряды, те что без всякой придури, они сортировкой не занимаются, а просто шлют свои крошечные металлические осколки так далеко, как могут. А могут они весьма и весьма далеко. Убойный радиус 155-миллиметрового снаряда составляет до 150 метров. И исключений эти маленькие раскалённые, острые как бритва осколки не делают ни для кого, даже для малышей.
Вот и грохнуло за компанию с папой несколько резвящихся детишек. Естественно, в шесть секунд подоспели соседи и давай биться за лучшие места для фотосъёмки «пляжа». В том смысле, что какие вообще в секторе Газа могут быть пляжи? Там детям вместо песочных замков приходится играть в песочную шрапнель. «Папа, смотри, какую я хорошенькую маленькую обгоревшую бедренную кость нашёл, и ещё невзорвавшуюся мину-лягушку-у-ай-ай-ай!»
Я, правда, полагаю, что пляж этот у них самый лучший, так что папаша там занимался тем же, чем любой араб на берегу моря, то есть, кутался с головы до ног в тонны тряпок, потел и близко не совался к воде, когда морская артиллерия испортила им пикник. Без радости смотрел ЦАХАЛ, как всегдашние палестинцы в полном составе причитают с окровавленными одеждами и прочими трофеями в руках. Фотографировать-то они нынче умеют, так что второго дубля не потребовалось.
Короче, "копейка" эта родилась из перевёрнутой с ног на голову логики сектора Газа, где ЦАХАЛ пытается убить одного или двоих человек, расхаживающих по самому перенаселённому вонючему гетто на всей планете. Причём убить не кого-то, а арабов, которые терпеть не могут находиться дальше сантиметра от того, с кем разговаривают.
То есть, требовалось решить дилемму: как убить араба (А), не задев араба (Б)? С помощью "копейки", как же ещё! Вот они трогают друг друга руками и вопят с мощностью 150 децибел, как у них принято во время беседы, как вдруг араб (А) исчезает, аки пророк Илия, а с ним рука араба (Б) по локоть. Но ведь что хорошо, за вычетом сей небольшой анатомической модификации с арабом (Б) получается относительный порядок. Ему разве что придётся отдать предпочтение другой руке, когда будет играть в пинг-понг.
И тут с места в заднем ряду кабинета в министерстве обороны, где задачу разъясняют исследователям и разработчикам, встаёт маленький дурно пахнущий азиат в засаленном плаще из овечьей шкуры и с застенчивой улыбкой спрашивает: «Я прошу прощения, но не лучше ли заодно убить и араба (Б), чем оставить его жить и мстить за смерть друга? Не лучше ли убить всех детей на том пляжном пикнике, чем позволить им вырасти, мечтая отомстить за отца?»
И подполковник шести футов пяти дюймов ростом, который ведёт брифинг, смеётся над этим дилетантом, пока помощник не говорит ему шёпотом: «Эм-м, сэр, вообще-то это Чингисхан. Так что к вопросу лучше отнестись серьёзно!»
Тогда подполковник прочищает горло и говорит: «Что ж, уважаемый господин Хан, это действительно хороший вопрос, и всё это связано с побочным ущербом, а вот, эм-м, скажем, как бы ВЫ поступили с Газой?»
Чингис лишь вновь застенчиво улыбается и подмигивает, и вдруг всех в кабинете посещает одно и то же видение: пустой пляж, камера отъезжает назад, демонстрируя пустой Ближний Восток, гигантский монгольский охотничий заказник, где одни ястребы и прочие крупные птицы сохранены для украшения.
И ведь так оно могло бы и случиться, хвати у чертовых рыцарей далёкой старины ума вступить в союз с монголами против сарацинов. Монголы предлагали такую сделку рыцарям-крестоносцам в середине 13-го столетия. Монголы были злы на мусульман, а когда монголы были злы, головы не просто катились, они срубались и складывались вместе. Кучами размером с небольшие холмы. Монголы, ребятки весьма учтивые, предложили крестоносцам шанс раздавить мусульман, взяв их в клещи. Так нет же, эти средневековые дебилы без страха и упрёка, тупейшие военачальники всех времён, за вычетом тех, кто командовал Потомакской армией до прихода Мида, решили взамен закорешиться со своими злейшими врагами сарацинами. Монголы были отброшены, и вот они мы, припёртые к стене миллиардом мусульман, всю дорогу вопящих и взрывающих себя бомбами, пуская свои головки скакать по асфальту, как игрушечные боксёры из старой настольной игры. Спасибо вам, рыцари.
Вы, наверное, догадываетесь, как меня тошнит от всякого говна типа «Властелина колец» с его средневековыми баталиями. Армии в средневековой Европе были говённые. У одной России войска было как у остальной Европы вместе взятой, но даже Россия рухнула, когда пришли монголы, первая ПОДЛИННАЯ мировая сверхдержава.
Так нет же, идиоты дружно обожают рыцарей с их дурацкими мечами.
Одна печальная толстая секретарша в моей конторе всё время читает романы в стиле фэнтези про рыцарей, спасающих дам – и судя по картинкам на обложке, дамы те всегда весят килограммов на полста меньше реальных дам, которые о них читают. Рыцари на тех обложках выглядят как жертвы стероидов с этакими причудливыми гладко выбритыми женственными личиками и всегда стоят под деревцем, беседуя с тощими фэнтезийными дамами. Я уж не знаю, откуда это всё пошло, от фильма ли «Властелин колец» или ещё откуда, но этому надо класть конец. Возможно, мы могли бы организовать центры перепрограммирования толстых секретарш, ознакомить их с правдой о мире средневековых войн. Мире, где, во-первых, повсюду насрано.
Вспоминаю один из самых мудрых стишков моей начальной школы, который действительно учил правде о тех временах:
Те рыцари провоняли бы замок насквозь ещё за кучу километров до него. Высовывается это красна девица из окна башни: «Ах, наконец-то возвращается сэр Двибус! Предполагаю, он не дальше, (принюхиваясь) чем в двадцати лигах отсюда, милостивые дамы, ибо вонь ещё не заставила меня выблевать свои внутренности! О, этот сладостно смердящий ветерок любви!»
И хватит уже трепаться, как они заступались за слабых и очаровывали дам! Те рыцари были просто бандой рокеров на лошадях вместо мотоциклов, а их дурацкие мечи были просто заточенными монтировками, которыми они пробивали башку всем, кто не целовал их вонючие жопы. Они целыми днями ходили пьяные, а с похмелья были ещё омерзительней. Они насиловали всех девиц, каких могли изловить, продавали вдов и сирот туркам и никогда не оставляли в живых ни единого пленника, если только тот не выглядел достаточно богатым, чтобы его кто-то выкупил.
Ни верными, ни преданными они не были, даже в отношении собственной веры. Спросите хотя бы византийцев. Константинополь узнал, что такое быть посещённым рыцарями, в 1204 году. Этим чудесным благородным рыцарям нужно было проехать до земель обетованных, и венецианцы предложили их подбросить, если те окажут небольшую услугу: сожгут торгового конкурента Венеции, Константинополь, а также убьют и изнасилуют всех, кто в нём есть.
«Да без базару,» сказали храбрые рыцари, и через несколько недель Константинополь, христианский город, многие века дававший отпор ордам мусульман, дымился в развалинах.
Так что ни про какое рыцарство мне даже не рассказывайте. И в военном отношении те рыцари ничего из себя не представляли. Вы посмотрите, что случилось, когда они столкнулись с подлинной военной мощью, с монголами, спустя несколько десятилетий после расправы над бедным Константинополем. Для монголов рыцари были посмешищем, вроде здоровенных неповоротливых мешков с соломой верхом на гигантских неповоротливых деревенских кобылах. Монгольские лучники на своих маленьких пони забавлялись с ними, словно банда филиппинских хулиганов, кромсающая выкидными ножами пригородную команду старшеклассников по американскому футболу в полной экипировке. Кучку румяных придурков, спотыкающихся на каждом шагу и норовящих провести захват для броска, подставляя пузо под лезвие: «Ой, тренер, что-то мне глаза кровью залило, ничего не вижу!»
Сошлись эти рыцари 13-го века с монголами, и через несколько минут из них торчало столько оперённых стрел, что они могли бы летать как птицы, не будь чересчур мертвы, чтобы махать руками. И скачут себе, и скачут тысячи крутых мачо – всё держатся в седле покойнички.
Единственной армией в Европе, доставившей монголам хоть какие-то трудности, были венгры, и это оттого, что венгры никогда не сражались по-европейски. Мадьяры ведь тоже начинали как степные кочевники, конные лучники, всего за несколько поколений до того осевшие в Венгерской долине. Под Мохи они на протяжении многих часов сражались с монголами на равных, покуда паровой каток многонационального монгольского войска не сокрушил их одной своей численностью и массой.
Если цивилизация когда-то даст сбой, и мы опять вернёмся к сражениям в стиле средневековья, ставьте свои деньги на конных лучников с композитными луками против практически любой другой известной военно-исторической науке формации. И что бы вам ни плели насчёт «рыцарства», не верьте. А первого же, кто его в беседе с вами упомянет, убивайте, и предпочтительно аккуратным подленьким ударом в спину. Ведь именно так поступили бы рыцари. Настоящие рыцари.