автор Гари БрехерФРЕСНО, штат Калифорния - Дочитав эту статью до конца, вы узнаете, как разрушать огромные здания, убивать людей сотнями за считанные минуты и повергать своих врагов в страх. И я гарантирую: всё, что для этого требуется, имеется у вас дома.
Звучит слишком здорово, чтобы быть правдой? Сжимайте крепче своё встрепенувшееся естество, поскольку это ещё не всё! Применяющего это оружие настолько нереально отследить, что хорошо обученные террористы по всему миру пользуются им для ликвидации улик после операции.
Осознав его потенциал, начинаешь удивляться, почему им пользуется так мало нерегулярных армий. Будучи мной, удивляешься, почему до сих пор не воспользовался им сам.
Полагаю, вы уже догадались, о чём я говорю. О самом древнем оружии: об огне.
Я задумался об этом, глядя, как горел Малибу. Боже, то был мой лучший выходной за много лет. Обычная порнуха на меня особо не действует, а вот рыдания "убитых горем владельцев недвижимости" - боже, я чуть не кончал в свои растянутые на поясе чёрные штаны. Вот это я понимаю, порно, не вызывающее комплекс вины! У наблюдения за тем, как превращаются в токсичный дым особняки кинопродюсеров, побочных эффектов нет. И не рассказывайте мне, что я единственный живущий вдали от моря калифорниец, который смеялся до упаду, когда следом показали президента, обнимающегося с заплаканными миллиардерами. Все они смахивали на управляющего моего банка. Не представляю, чьи дома я более жаждал бы увидеть в огне, и ничуть не возражаю, если они забудут прихватить своих драгоценных карманных пёсиков, драпая на БМВ, когда пламя проберётся мимо знаков "Данные владения охраняются... ой-ой-ой, горячо!" Никем они не охранялись, ничем, большой дыркой от бублика. Огонь нельзя напугать, его нельзя расстрелять. Самим монголам и вермахту, слитым воедино, пришлось бы бежать от старого доброго южнокалифорнийского степного пожара. Вот это оружие, так оружие.
А тут ещё Буш несётся через весь континент на "Борту № 1", обниматься с "жертвами", внимая шёпоту советников в наушнике: "Эй! Работаем "сострадание"! Слёзы роняем, слёзы, чёрт возьми!"
На ряде веб-сайтов уже написали о том, что пришло мне на ум в тот же миг, когда я увидел это пламя: кто-то начал умнеть, перестал играться с бомбами и вернулся к основам, к тому, что работает. То могла быть "Аль-Каеда", а мог с тем же успехом быть любой придурок, которого уволили, за то что он не моется, поскольку господь ему не велит. Что значит, в подозреваемые годится примерно половина населения этого дурдома.
Вот в чём прелесть огня: зажечь его может любой. На самом деле это лишь одно из примерно дюжины преимуществ поджога перед бомбами. Пройдёмся по ним в стиле информативной рекламы, бомба против поджога:
Бомба: крайне непроста в изготовлении; норовит "забить гол в свои ворота" (легко взорвать самого себя, осваивая ремесло); требуется детонатор, крайне труднодоступное изделие - "в любом магазине не купишь", как говорят в той дебильной рекламе сборников старинной попсы; требует знания электрики, чем даже умелые кустари обладают далеко не все; оставляет следы на руках, одежде и автомобиле пользователя; часто не срабатывает; чтобы снести большое здание, требуется самосвал удобрений; не распространяется за пределы территории цели.
В информативной рекламе в этом месте выскакивает Кристи Бринкли и говорит: "Боже, Чак, как это всё сложно! Нет ли более простого способа разорить вражеский город, не рискуя и не напрягаясь?"
А ведущий, какой-нибудь безработный алкаш, снимавшийся когда-то в "Днях наших жизней", говорит: "Конечно есть, Кристи! Ты только взгляни на все преимущества, которые даёт тебе наш товар, поджог!"
* Настолько прост, что его может устроить даже ребёнок. Что дети, собственно, постоянно и делают. Мамина зажигалка плюс папино раскладное кресло равняется нет больше домика и шашлык из малыша. Старейшая история в мире. Видел ты когда-нибудь, чтобы младенец успешно изготовил самодельную бомбу? (Хуже оружия, чем кустарные бомбы из обрезков труб, в любом случае в мире нет. Единственное, на что они годятся, это для ампутации руки и глаз пиротехника - так природа говорит: "Тебе не передать своих генов потомству!")
* Если ты сам не младенец, поджогом тебя не убьёт. От степного пожара не так сложно уйти - когда он только начинается. Позже да, будет непросто. Но в этом-то вся и суть. Иными словами, никакой опасности для поджигателя.
* Не нужен детонатор. Более того, не надо вообще никакой хитрой электроники. Так просто, что справился бы и пещерный человек. И он справлялся.
* Никаких химикатов, оставляющих следы. Что они тебе предъявят, если им всё же посчастливится тебя вычислить? "Опа, подозреваемый что-то делал с бензином! И пользовался зажигалкой!" Покуда из состава присяжных не начнут исключать курильщиков, что в этом долбанутом штате вполне возможно, ни один суд на Земле не осудит вас за пользование 98-центовой зажигалкой фирмы "Бик". Что же до бензина, только представьте свой допрос: "Твои руки все в бензине, поджигатель!" "Так это я заправлялся на заправке с самообслуживанием и пролил чуток." Долгая неловкая пауза, в конце которой ты выходишь на свободу и улыбаешься, с тихой гордостью глядя на здоровенный столб чёрного дыма над Малибу.
* В отличие от бомбы, огонь не может не сработать. Не надо быть Эдисоном, чтобы убедиться, что огонь горит. На выполнение задания можно отправить самого тупого человека на свете - а если верить Томми Фрэнксу, самый тупой человек на Земле, это бывший заместитель министра обороны Дуглас Фейт - и он сделает всё как надо.
"Господин замминистра, произошло ли возгорание?"
Фейт: "М-м... Чего?"
"Господин замминистра, кусты горят?"
Фейт: "А, ну да, хе-хе... Красивый огонёк!"
"Замечательно, господин замминистра, а теперь, пожалуйста, удалитесь с территории."
Фейт: "А?"
"Садись в машину и уезжай, дебил!"
Причём это было бы первым успешно выполненным заданием Фейта. Вот что творит с людьми огонь: повышает боевой дух, укрепляет решимость.
* И я ещё приберёг напоследок самое интересное: огонь, это то, что профессионалы называют "фактором повышения боевой эффективности". Что означает, он горит, горит и продолжает гореть, когда тот зайчик с "Энерджайзером" давно поджарился на углях - лакомство для любого койота, желающего подпалить себе лапы.
В отличие от бомб, размер вашего огня никак не влияет на его эффект. Возьмите зажигалку "Бик" и подожгите ей сухую траву с наветренной стороны от Малибу в засушливое время года, и двухдюймовый язычок пламени заставит какого-то продюсера сменить дату своей следующей вечеринки с купанием в бассейне и пополнить запасы кокаина. (Бьюсь об заклад, что "токсичный дым", насчёт которого предупреждали в Лос-Анджелесе, был не просто токсичным, а разил натуральным коксом.)
Огонь, который загорится за одну секунду, может спалить дотла город, до которого миль пять расстояния. Что делает огонь куда эффективней большинства атомных бомб. И куда проще в изготовлении.
Вопрос же на самом деле в том, почему он не применяется намного чаще. Конечно, существует огневое оружие вроде напалма, огнемётов и зажигательных бомб, но все они требуют высокотехнологичного традиционного вооружения. А традиционные методы ведения войн в обозримой перспективе не стоят ни шиша. До особого распоряжения речь идёт лишь о методах войны нерегулярной, которые одни и имеют значение.
Японцы пытались запускать огненные воздушные шары над западом Соединённых Штатов во время Второй мировой, но это было чистым идиотизмом. Разносчик огня, это человек. Для разжигания пожаров надо использовать людей. И люди, как я непрестанно вам повторяю, это единственное оружие, без которого нерегулярное войско воевать не может. В данном случае имеется в виду некий выраженный сторонник "Аль-Каеды", научившийся всё время улыбаться, не терять работу, избегать разговоров о политике и водить невзрачный автомобиль (я бы выбрал "Хонду", ничего скучней и неприметней "Аккорда"). Вот он, стоит на холме посреди Малибу. Он косил свой газон, смотрел баскетбол, маскировался, как фанатик, но теперь, когда санта-ана дует в сторону прибрежной недвижимости, он готов. Он бросает беглый взгляд по обе стороны дороги, швыряет в кусты миниатюрную походную плитку и едет дальше. Три дня спустя Тори Спеллинг получает десять миллионов за свой особняк на побережье.
А теперь, в интересах разоблачения, прозрачности и прочей доброй хренотени, должен упомянуть, что я и сам в некотором роде закоренелый поджигатель. Возможно, вы помните, как мой старый друг Виктор Дэйвис Хансон оторвался на десять минут от своего обычного занятия - сосания у Чейни - чтобы обвинить меня в попытке сжечь его виноградники. Можно подумать, можно подумать. Стал бы я потеть, таскаясь с канистрами бензина по чьим-то пыльным огородам. Воодушевлять, вдохновлять на бой, вот это по мне. Я побуждаю людей отыскать скрытого поджигателя внутри самих себя, а не трясу жиром, лично бегая с факелом в руках.
Однако Вик в меня то ли влюбился, то ли я ещё что, поскольку никак не желает забыть свой палёный виноградник. Он писал об этом ещё минимум дважды с тех пор, как впервые на меня наябедничал на страницах "National Review". Отсюда следует вывод. Это показывает, как работают мозги у неоконсерваторов. Во-первых, они никогда не признают своей неправоты - но об этом мы и так давно все знали. Интересней другой вывод: насколько мелко они мыслят, толкуя о глобальных вещах. Одно слово, убогие.
Ведь если бы я действительно собирался устроить своему приятелю Вику пожар - чего я делать не собираюсь, но если бы собирался - это не было бы нелепой, бессмысленной попыткой спалить его виноградник, тем более что этот несчастный дурень написал целую книгу, доказывая, что виноградные лозы горят плохо.
Нет, Вик, я мыслю иначе. Я мыслю, как истинный нерегуляр. Захоти я познакомить тебя с возможностями огня в качестве оружия, я бы просто сходил на одну из лекций, которые ты читаешь нервным старикашкам-республиканцам про то, как хороши, просто замечательны наши дела в Ираке. (Поверить не могу, что этому уроду за это платят. Большинство моих знакомых всю жизнь врёт задаром.)
Мне бы даже не понадобился билет. Одна 200-литровая бочка, тележка, чтобы подкатить её к входу, комбинезон механика по ремонту кондиционеров (размера XXL, ну так большинство механиков по ремонту кондиционеров носят XXL) и пара велосипедных замков с цепями. Я дождался бы, пока все легковерные провинциалы войдут в зал, затем дождался бы аплодисментов, когда ВД выйдет на подиум. После чего накренил бы тележку и принялся за дело, напевая что-нибудь подобающее ситуации - возможно, что-нибудь из "Ring of Fire" - с Джонни Кэшем никогда не промахнёшься. Сперва я запер бы все аварийные выходы, а затем вылил бы все 200 литров в лекционный зал. На бочке было бы написано "раствор для очистки", и в этом реклама бы не соврала, поскольку ничто не очистит переполненный лекционный зал быстрей, чем горящий бензин. Ни одна спринклерная система пожаротушения в мире не одолеет такой объём, и их убьёт если не бензин, то давка при бегстве, когда они увидят первые языки пламени.
Что мне нравится воображать, это как Виктор до самого конца сыпал бы оптимистичными заверениями. По мере того, как огонь пытался бы завладеть его вниманием, он пускал бы в ход всю дисциплину ума, с которой отрицает наличие каких-либо проблем с начала вторжения. "Помимо дотлевающих углей в ряде областей лекционного зала, данный пожар полностью локализован." К тому времени в зале было бы черным-черно от дыма, но Вик у нас игрок, и вот он обрушивает свою любимую историческую бомбу на всех, кто ещё остался в живых: "В 1864 году, знаете ли, тоже было черным-черно! А как насчёт Арденнского - кхе, кхе - сражения? А Иво-Дзима? А Пусан... Пусан..." Тут могучий голос Вика умолк бы навсегда, поскольку глотка его стала бы черней, чем 1864 и Пусан вместе взятые, черней, чем забытый бургер, пролежавший весь день на открытой жаровне забегаловки "In-And-Out", пока новички-повара ловили кайф в служебном туалете...
И пожалуйста, не рассказывайте мне, что поджигатель "расплачивается" за подобные злодеяния. Хиросима, Дрезден, Токио - весьма немаленькие шашлычки, однако никто за них не поплатился. Речь идёт всего лишь о низкотехнологичных, характерных для нерегулярной войны вариантах того же самого, а для серьёзных партизан запрещённых целей нет. Для сжигания сгодится всё. И не рассказывайте мне, что от подобных "зверств" никакого толку. Позвольте рассказать вам о кинотеатре "Рекс". Никогда в нём ничего не смотрели? Уверен, что нет, поскольку, во-первых, он находится в Абадане, что на нефтеперерабатывающем острове у берегов Ирана. А во-вторых, кто-то из священных воинов Хомейни спалил кинотеатр "Рекс" аккурат перед тем, как сам батька-атаман вернулся в Иран и вышвырнул оттуда шаха.
Дело в том, что в "Рексе проводили специальные сеансы для детей: каждую пятницу, когда в школе заканчивались занятия, дети всех нефтяников-иностранцев рвались в "Рекс" смотреть мультики. Даже мусульманин бы от подобного не удержался, верно?
А вот и неверно. Настоящий хомеист не сможет удержаться очень мало от чего, и мысль о том, что дети смотрят по пятницам кино, была столь ужасной, что кому-то из правоверных, естественно, потребовалось пройти в тот пятничный день вокруг "Рекс", вешая замки на все двери, после чего вылить бензин из пары 20-литровых канистр под двери и в окна, а затем поджечь. Погибли сотни детей.
Я запомнил эту историю навсегда. Мне так от неё было тошно, будто мало было чуть не сдохнуть от омерзения за трусость Картера, несмотря на мой юный возраст.
Больше, однако, об этом никто не помнит. Вот вы помнили? Могу поспорить, что нет. И иранцев это ничуть не задело. Прошло несколько недель, и толпы тупого отребья наводнили Тегеран, приветствуя блистательного имама Хомейни. А спустя несколько лет толпы детей немногим старше тех, что поджарились в Абадане, бежали на пулемётные очереди и добровольно становились живыми детонаторами мин для иранского наступления методом "людской волны" через реку Шатт-аль-Араб в нескольких милях от Абадана.
Не рассказывайте мне, что от террора толку нет. Так считают только дилетанты. И если пожар в "Рексе" не повредил популярности Хомейни, если Дрезден не помешал Лондону воздвигнуть статую Артура Харриса по прозвищу "бомбардировщик", неужели вы ожидаете, что я стану притворяться, будто не хихикаю, чуть ли не мастурбируя, глядя, как горят дома продюсеров?
Проснитесь и почуйте запах пепла.